La pareja homosexual

amorgay.jpgEste es un extracto del libro “La experiencia homosexual” (1999), de la conocida psicoterapeuta e hipnoterapeuta mexicana Marina Castañeda http://www.marinacastaneda.com , cuya obra “El machismo invisible” se convirtiò en el 2002 en un bestseller . Castañeda ha editado numerosos cursos y conferencias sobre la homosexualidad y ofrece desde hace doce años atención sicològica individual y de pareja a homosexuales. El año pasado editò un nuevo libro “La nueva homosexualidad”.

Los propósitos y significados de la pareja homosexual son bastante diferentes de los de su equivalente heterosexual. No posee los fundamentos legales ni económicos del matrimonio: no es una pareja reconocida por la sociedad ni el Estado; no tiene como propósito fundar una familia ni tampoco regular las relaciones sexuales; no tiene ninguna finalidad dinástica, en el sentido tradicional de establecer una descendencia o de consolidar alianzas económicas o políticas. No tiene, por lo tanto, ninguna de las funciones tradicionales asociadas con el matrimonio heterosexual.
Su principal sustento y razón de ser es de orden afectivo. Dos personas homosexuales que se comprometen a vivir juntas y a formar una pareja estable lo hacen únicamente porque se quieren, o por lo menos porque se llevan bien.
El hecho de que la función central y prioritaria de la pareja homosexual sea de orden afectivo explica a la vez sus debilidades y sus fortalezas. Y en parte por ello le cuesta tanto trabajo legitimarse ante la sociedad; no obstante, es esto también lo que le da intensidad y cierto margen de libertad que rara vez se observa en la pareja heterosexual.

¿En qué consiste esta libertad? Cuando dos personas se unen solamente por razones afectivas, su relación es de alguna manera más auténtica. Nadie las obliga a seguir juntas: no tienen que mantener la relación por los niños, ni por las apariencias, ni por las relaciones familiares: y esta es, en realidad, la explicación principal de la inestabilidad en la pareja homosexual. No se debe a que los homosexuales sean inherentemente inestables ni inmaduros,como muchas veces se supone; obedece más bien a que sus relaciones están libres de toda presión social. A veces se separan incluso con demasiada facilidad, sin hacer el esfuerzo que haría una pareja heterosexual por resolver sus problemas…

Sin embargo la pareja del mismo sexo no se desarrolla con entera libertad: al igual que la pareja heterosexual, está determinada por expectativas, fantasías, deseos y necesidades que son más o menos conscientes, más o menos comunicable. Además, al igual que la pareja heterosexual, está formada no sólo por dos personas sino también por un conjunto de estereotipos.
El estereotipo que más afecta a la pareja homosexual proviene de la homofobia internalizada. En efecto, se suele pensar que la pareja homosexual está inherentemente condenada al fracaso: no puede ser estable, no puede durar ni ser razonablemente feliz,
¿porque así son los homosexuales?. Celos, inmadurez, inestabilidad, promiscuidad: éstos son algunos de los estereotipos atribuidos todavía a la pareja homosexual en muchas sociedades. Esta visión, que quizá sí reflejó cierta realidad en el pasado, debeya matizarse y actualizarse. En primer lugar, la investigación realizada en los países industrializados revela que el número de parejas homosexuales duraderas y estables es mucho mayor de lo que antes se suponía. Lo que pasa es que antes estaban ocultas en el armario; ahora tienden a mostrarse más y, por lo tanto a aparecer enlas encuestas.
Asimismo, ciertos problemas que creían característicos de la pareja homosexual han resultado ser también muy comunes en las relaciones heterosexuales. La infidelidad, la falta de compromiso y un individualismo exacerbado son fenómenos sociales que amenazan en la actualidad a todas las parejas…
No debemos, sin embargo, negar la importancia psicológica de los viejos estereotipos, por obsoletos que parezcan ahora. Pueden ser sumamente dañinos, sobre todo cuando los mismos homosexuales los han internalizado. ¿Cómo se manifiestan en la práctica estos estereotipos, que son producto de la homofobia internalizada? Pueden expresarse como cierta duda o fatalismo respecto a la viabilidad de la pareja: cuando surgen dificultades, es más fácil para un homosexual rendirse y dejar de hacer el esfuerzo necesario, porque está convencido de que las parejas gais son efímeras de todos modos.
Tal vez culpe a la homosexualidad de otros problemas, como las deficiencias de comunicación. O quizá no le dé la mportancia debida a su pareja: puede resultarle fácil asistir solo a eventos sociales o familiares, porque le parece natural que no inviten a su compañero. Y quizás se resista a un compromiso a largo plazo, porque en el fondo duda que la relación perdure…
Una cosa es que las parejas homosexuales tengan problemas reales, y otra es que saboteen ellas mismas su relación por no creer en ella.
Quizá el problema real más importante para toda pareja homosexual masculina o femenina, sea la invisibilidad: vivir la relación al margen de la norma social, sin poder describirse ni expresarse como pareja porque la sociedad no la reconoce como tal, ni acepta siquiera su existencia…
La obligación de ser invisible, propia de tantas minorías, constituye la condición ordinaria de la pareja homosexual y hace que, en efecto, se vea muy diferente de la heterosexual. No es casual que los homosexuales tiendan a buscar la compañía de otros homosexuales; pero no es para organizar orgías ni compartir intimidades, como muchos heterosexuales suponen: es sencillamente para poder hablar de su vida en términos normales, como cualquier otra gente.
Otra dificultad que enfrenta la pareja homosexual es el aislamiento. Para comenzar, la mayoría de los homosexuales viven más o menos distanciados de su familia. Claro, los heterosexuales también tienden a alejarse de la familia: a medida que la gente crece, se vuelve cada vez más independiente de sus padres y hermanos. Éste es el ciclo natural de la vida. Sin embargo, las parejas heterosexuales de alguna manera reemplazan a su familia de origen al fundar su propio núcleo familiar con sus propios hijos. Entonces siguen viviendo en un entorno familiar con sus propios hijos que renueva y revitaliza a la pareja, le da algo de qué ocuparse y de qué hablar.Y si bien es cierto que los hijos dependen de los padres, también lo es que éstos necesitan a los hijos par nutrir y renovar su relaciónde pareja. No quiero decir con esto que la gente tenga hijos para mantener el matrimonio, sino que dentro del sistema familiar los hijos cumplen, entre otras, esa función. No es casualidad que los matrimonios sin hijos tiendan a disolverse más fácilmente.
En la pareja homosexual toda esta dimensión familiar se pierde. En este caso, el universo de padres, hermanos, hijos, que constituye el trasfondo de cualquier matrimonio, se desvanece. La pareja se tiene que sostener por sí sola, sin los vínculos afectivos y sociales, las actividades y los proyectos que forman y sustentan la vida familiar.
Por ello es muy importante que la pareja homosexual cultive una vida social, y constituya poco a poco lo que se ha llamado una familia de elección -es decir, una red de amistades que pueda, si no sustituir el entorno familiar, sí por lo menos paliar su ausencia-…
No es casual la importancia que tiene la amistad en el mundo gay; la vida afectiva gira a su alrededor. Los homosexuales comparten su tiempo libre con los amigos, y no con la familia, como suele suceder con la pareja heterosexual. Visto desde fuera, este fenómeno puede dar una impresión de frivolidad o de inmadurez; de hecho, muchos heterosexuales parecen pensar que los homosexuales se lo pasan de parranda y se reúnen con sus amigos continuamente. Como lo expresó un psicoanalista: ?Los homosexuales son muy gregarios: siempre se buscan, siempre quieren estar entre ellos como si fueran un club social.? Esto es desde luego una exageración; pero aunque no lo fuera, no debemos olvidar que esta actividad social intensa equivale a pasar tiempo con la familia. Después de todo, a nadie se le ocurre cuestionar ni criticar a los heterosexuales por pasar el tiempo libre con la familia.
La amistad desempeña, pues, un papel importante en la vida de los homosexuales. Esto no sólo es natural, sino imprescindible, como lo ponen de manifiesto de una manera desgarradora los enfermos de SIDA. Muchos de ellos, al buscar ayuda en sus familias, han encontrado sólo rechazo y condena. Han tenido que crear y fomentar redes de apoyo dentro de la comunidad gay, y cuidarse entre ellos, pues no hay nadie más. Y si esta situación tan trágica representa un extremo, el aislamiento también está vigente, aunque sea en forma atenuada, para la mayoría de los homosexuales. Por ello, es indispensable que cada pareja homosexual cultive sus amistades, y que construya, en la medida de lo posible, una familia de elección.
(CASTAÑEDA, Marina. La experiencia homosexual. Ciudad de México,1999. Ed. Paidós.)

~ por gayecuador en junio 7, 2007.

21 comentarios to “La pareja homosexual”

  1. Talvez sea el primero que lee este articulo jeje bueno la verdad lo unico que se puede decir de este escrito es que muchas de las cosas de las cuales habla son verdad, asi que hay que sacarse esos estewreotipos que tenemos en la cabeza y tratar de buscar la verdadera felicidad en pareja, que seria el primer paso para una total aceptacion propia y por parte de la sociedad entera, para el que lea esto, que tenga un buen dia, me despido.

  2. muy vacano

  3. la amistad en el mundo gay es fundamental las personas tienen que quererte y aceptarte como eres, en cuanto a la pareja homosexual, creo que todos los gays deseamos encontrar alguien que nos quiera de verdad y n os tome enserio, en lo personal yo dedique dops años de mi vida para una persona que creia que era mi pareja perfecta me enamore de el pero recien me acabo de dar cuenta que yo nunca le interese o si le interese fue primero porque despues cambio, hoy sufro por no poderlo tener pero asi es la vida espero `pronto encontrar alguien que deveras me valore y a mis 21 años ya estoy sintiendo los problemas de sentimientos hacia la persona que tu deseas y no lo puedes tener….

  4. HOLA
    CREO EN MI PARECR QUE LA PAREJA HOMOSEXUAL EN CIERTA FORMA ES MAS EXPRESIVA Y EXITOSOA QUE MUCHOS HETERO PUES LAS PERSONAS QUE DECIDEN AFRONTAR SU REALIDAD ANTE EL MUNDO CREO YO ESTAN APTAS PARA TAMBIEN DE LA MISMA MANERA DEMOSTRAR SU CARIÑO Y AMOR POR SU PAREJA SIN MIEDO A NADA POR ESO SERA QUE NOSOTROS(AS) LOS GAYSAPIENS… SOMO MAS RACIONALES QUE LOS HOMOSAPIENS!!!!! BUENO ES MI CRITERO Y POR ESO VIVA LOS DE NUESTRA RAZA

  5. HOLA, LLEVO UNA RELACION DE CASI 4 AÑOS, LOS PUNTO QUE TRATA ESTA ESCRITORA SON SINO TODOS, LA MAYORIA MUY MUY ACERTADOS, ME PARECE MUY IMPORTANTE DARLE SU LUGAR A LA PAREJA SI DEJAR ATRAS TODA ESA BASURA DE PREJUCIOS QUE LA VIDA NOS INCULCÓ,,,.. SALUDOS, Y FELCICITACIONES POR EL BLOG

  6. mi marido me pega y yo a él cuando me hace tener coraje, eso hace exitante nuestra relacion homosexual. en la relación heterosexual ya estuvieramos con denuncia en la comisaria de la mujer por maltrato. el tener el mismo género nos permite practicar el pugilismo y el amor sin barreras también. hay que recomendarle a la doctora que nos unimos no sólo por la amistad, también por los fetiches y curiosidades en común

  7. Lo mas importante es el amor y siendo homosexuales, tenemos la capacidad de sentir y de demostrar amor hacia nuestra pareja, todos somos humanos y tenemos las mismas capacidades tanto intelecutales, físicas o emocionales, en nosotros hay corazon y tambien corre sangre por nuestras venas, como en todo ser humano, gracias x el articulo estuvo chevere

  8. hola ecuatorianos me encantaria participar con todos ustedes en ecuador pero primero quiero conocer y tener un buen contacto y disfrutar mi vida tengo VIH pero me encuetro muy y y me siento feliz, lo unico es que quiero compartir y seguir en contacto soy colombianao y vivo en bogota gracias por la oportunidad que me brindan, besotes a los ecuatorianos. chaoooooo

  9. cierto,tenemos q acabar con los estereotipos q nos han metido en la cabeza y hemos aceptado como verdad.

  10. hola no soy bueno para esto pero desde mi punto de vista creo que al ser gay no oficializados tenemos la duda y el temor de no ser rechazados pero estamos en el siglo 20 y ya no es novedoso el declararse diferente que los demas el punto es que al ser heter llevas una doble vida pero gay puedes gritar a los 4 vientos y fresco lo ciento espero que me “cachen” hasta pronto.

  11. Hola, creo que el tener una pareja gay implica a encontrar nuevas sensaciones personales, es importante que se establezca un vínculo familiar: lo que llamamos familia ecologicamente sana, el lazo de una pareja y de amigos gay, es una elección cuando así se decide, o una familia genética donde los lazos son deficientes y nos hace daño por la exigencia de los padres y el querer esperar algo para satisfacer intereses personales…

  12. creo que es tan facil en las parejas homosexuales terminar una relacion de pareja por x razon. que luchar por hechar adelante.Una vez tuve una relacion con un chico que me decia me siento bien contigo pero no soy feliz esto lo otro y tengo un amante. y le decia chico te entiendo yo lucho por ti pero no vale la pena si tu no te decides a luchar por alguien que te da lo que quiza nadie te dara en esto.

  13. bueno yo creo que las personas del mismo sexo son mucho mas felices por eso a mi me gustaria encontrar una pareja que sea igual que yo ose versatil

  14. Hola, pienso que tanto las parejas heterosexuales como homosexuales pueden vivir su amor de manera libre, claro siempre y cuando estén ‘Conscientes’ de lo que verdad son, es decir, cuando se Acepten como gays, debido a que hay muchos que viven aún escondidos pensando en los Prejuicios Familiares y Sociales y al hacer esto dejan de pensar en lo más Importante: ¡ELL@S MISM@S!, porque al dar el paso de aceptarse, aceptar todo lo que nos toca correr será mucho más Fácil. Con respecto a los estereotipos normales, pues obviamente los extrínsecos(exteriores) influyen de manera directa en los Intrínsecos(Interiores o Personsales), para que ellos sean disipados solo hace falta Amor de verdad que entre los gays Sí existe solo que es difícil encontrar, solo hay que perseverar y a la hora de elegir a un(a) candidato(a) hay que tomar en cuenta TODO lo que esa persona es y como seres humanos es de suponerse que tenemos un prototipo de persona que queremos para nuestras vidas y comparar a ese(a) candidato(a) con nuestra lista de características del prototipo perfecto (tomando en cuenta que la perfección solo se logra en pareja) y luego mirando si es conveniente. Esto lo escribió un niño de 17 Años, si quieren contactarme escribanme a mi correo electronico: supermenguti1@hotmail.com y Feliz Día.

  15. feliz ya comente feliz ?

  16. ser homosexual no tiene nada de maloo la gente lo toma a mal y no es por ser ignorates o ignoranciaaa pero0 Yo siento k es algo raroo mujer kon mujeres y hombrees kon hombres y no se vale pork los k no somos gay^s nos dejan sin noviooss o sin noviiass :(

  17. yo soy peruano, llevo una relación de 1 año y medio, y la verdad que lo que se menciona en este artículo es casi cierto. Lo que faltó mencionar son los casos donde la familia acepta la vida en pareja gay. Ese es mi caso, y si bien mi familia no sabe nada de “mi tema”, la familia de mi pareja si lo sabe, y yo participo (porque su familia me invita) a reuniones familiares, y compartimos momentos propios de pareja, pero también de familia (vinculados a su familia). También tenemos amigos gays muy cercanos, pero existe un vínculo familiar y es bastante fuerte. Creo que poco a poco, los gays estamos teniendo relaciones mucho más fuertes basadas en el amor. Ello, sucede con más intensidad y puede generar inestabilidad pero el mantener vínculos con familia, etc, permite fortalecer y estabilizar aún más la relación gay. En nuestro caso, ambos concordamos que una pareja gay también podría formar una familia, y estudios psicológicos han demostrado que una familia homoparental es un hogar más propicio para la estabilidad emocional de todos los miembros de la familia.

  18. He de decir que al leer el escrito solo he encontrado argumentos validos y reales en su totalidad, los elementos sustanciales que menciona la autora son sin duda completamente acertados, las relaciones homosexuales no están determinadas por los estereotipos comunes y es por ello que su funcionalidad y su efectividad deriva en grandes diferencias con las relaciones de pareja que acepta plenamente la sociedad como tal, los mas interesante del articulo al final es que nos permite ver en retrospectiva un panorama amplio de la complejidad y simplicidad de las relaciones homosexuales y en a su vez en el sentido lógico que debe manejarse. sin duda es un escrito magnifico en toda su expresión y si existe un libro valdrá la pena leerlo plenamente

  19. Sin lugar a dudas un articulo muy interesante y un excelente análisis, solo discrepo en el sentido que se le da al final sobre cultivar una familia de elección, si bien es importante tener amigos e inclusive considerarse una segunda familia, debería de fomentar mas los lazos familiares genuinos. si la relación familiar es buena y así lo permite no tendría por que ser excluyente,

  20. Muy interesante, buen análisis voy a comprar el libro de esta mujer. Gracias por compartir.

  21. Me agrada la objetividad con que se escribe el articulo. Todo lo descrito en este es verdad, y los estigmas que se han desarrollado ha sido por la forma en que lastimosamente nosotros los homosexuales hemos percibido y actuado ante las presiones familiares y sociales. Creo que es momento de hacer introspección e ir un poco más allá, por que intentamos conocer un mundo, y hacer que el resto nos entienda cuando aun somos incapaces de conocernos, y querernos a nosotros mismo. Les envió mucha fuerza, y paz a sus corazones, Y un eterno presente lleno de todos los que les quieren, sobre Todo de esa Familia de Elección que es un buen contrafuerte al momento de desfallecer y sonreír que es lo que mejor sabemos hacer. Bendiciones :)

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